Alergia à alimentos

Alergia à alimentos:

Esse mal pode até causar depressão!

Vômito, diarreia, dor de barriga e a vermelhidão que cobre a pele não são os únicos sinais desagradáveis que podem aparecer após a ingestão de alimentos que não fazem bem ao corpo. Existe um tipo de intoxicação alimentar, menos comum, que afeta direto o cérebro.

As sequelas podem ser enxaquecas, transtornos de humor, tristeza, irritabilidade e depressão. O mal que começa pela boca pode ter origem em um inofensivo copo de leite ou numa apetitosa porção de camarão, afirmam os especialistas.

Esta alergia alimentar cerebral tem efeito retardado, porque os sinais negativos no sistema nervoso central podem demorar entre cinco e sete dias para aparecer.

Dá pra fazer sexo no espaço?

Está aí algo a se pensar. Algo bem importante a se pensar, no caso! Em algum momento, a gente vai para o espaço (literalmente) e não dá para fazer um “bate e volta” até, por exemplo, Marte. Uma visita ao planeta vermelho envolveria um bom tempo fora da Terra (estima-se, quase dois anos), e aí dá para presumir que, uma hora ou outra, os astronautas inventariam de fazer sexo. Se o plano for mandar gente para viver por lá, então, a iminência da coisa é maior. Mas e aí, como seria o sexo no espaço? Será que astronautas já fizeram? Será que crianças poderiam ser concebidas, nascer e sobreviver no espaço?

A NASA nunca falou muito sobre o assunto. Mas o pesquisador Rhawn Joseph, do Brain Research Laboratory, nos EUA, tem algumas opiniões – devidamente bem-humoradas – a respeito. “O ato sexual durante uma viagem para Marte pode precisar de ginásticas sexuais potencialmente complicadas“, escreve no recém-lançado livro “The Human Mission to Mars: Colonizing the Red Planet” (A missão humana em Marte: colonizando o planeta vermelho, sem edição nacional). Nada que a gente não possa dar “um jeitinho”. “Mas quaisquer dificuldades associadas à relação sexual no espaço devem acabar sendo resolvidas sem grandes problemas, já que os humanos são notórios por inventarem maneiras de transar apesar de todo o tipo de impedimento logístico”.

Segundo ele, a NASA não tem uma política oficial quanto ao sexo durante uma missão espacial. É esperado que os astronautas mantenham um “comportamento profissional”, é claro, mas no contexto de uma longa viagem pelo espaço, homens e mulheres vão se comportar de acordo com as regras? “Se astronautas de ambos os sexos dividirem uma nave espacial estreita por anos, cercados por estrelas brilhando na escuridão da noite, os pensamentos são propensos a cair em sexo e romance”, escreve Joseph.

E ele ainda levanta uma série de questões (ainda não ou mal respondidas) quanto aos possíveis efeitos da radiação espacial, tanto nos astronautas durante uma missão quanto em crianças concebidas por lá. O quão saudáveis elas seriam? O pesquisador chega até a sugerir a ideia de homens e mulheres viajarem em naves separadas. “Mas, em contraste, uma vez seguramente pousados no planeta vermelho, o sexo em Marte e o subsequente nascimento do primeiro marciano faria dos humanos verdadeiramente uma ‘espécie de dois-planetas’, e seria o primeiro passo para a colonização humana do cosmos”.

Aff... Chuva tá fod*!

Olá pessoal... Tô puto com essas chuvas que andam caindo aqui no RN. Não tenho o que fazer além de ficar horas e horas sentado numa cadeira olhando os pingos caírem. A minha sorte é que a energia voltou e pude acessar!
Pra passar o tempo eu fiquei jogando o Cococorumba! É muito massa! É viciante!



Infelizmente só consegui chegar ao nível 21! Começei a ficar tonto depois disso! rsrsrsrsr

Sobremesa depois das refeições. Pode?

Logo depois do almoço bate aquela vontade de comer um brigadeiro, pudim, torta... eles são gostosos a qualquer momento do dia, mas geralmente tornam-se uma opção praticamente irresistível e irrecusável como sobremesa, não é mesmo? Primeiro pecado a ser eliminado quando se pensa em dieta, as guloseimas enriquecem o cardápio, mas pesam na soma das calorias diárias.

Porém, deliciar-se com um docinho após o almoço não precisa ser um pesadelo para quem está em busca da perda de peso. Pelo princípio da reeducação alimentar, é melhor comer um bombom agora do que segurar a vontade e acabar detonando uma caixa inteira mais tarde. Uma dica é comer bem devagar. Saboreie cada garfada daquela torta que você mais gosta como se fosse a última.

Trocadilhos ínfames

Eu vou para Buenos Aires, o Fábio Assunção.

Todos só morrem uma vez, mas a Alanis Morissette.

Minha origem é Inca e a do Tim Maia.

Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.

Eu sou bom, o Lobo Mau.

Gosto de azul, a Chapeuzinho Vermelho.

Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.

Gosto mais de cães, o Villa-Lobos.

Prefiro vinho tinto, a Déborah Secco.

Eu disse credo, o Oswaldo Cruz.

Eu uso faca, o José Serra.

Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.

Eu quero guerra, a Bárbara Paz.

Eu gosto de misto frio, o Clarck Kent.

Eu como camarão, o presidente Lula.

Eu uso faca, o José Serra.

Eu prefiro a quina, o Ayrton Senna.

Eu uso capuz, o Willian Bonner

Eu gosto da Ivete Sangalo, o Brad Pitty.

Eu disse credo, o Oswaldo Cruz.

Eu quero guerra, a Bárbara Paz.

Eu mando ele, o Nelson Mandela.

Lá secou longe, Alice Cooperto.

Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli.

Eu sou mano, o Max Brod.

Eu quebro mansões,mas Tati Quebra Barraco.

Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.

Vou à Benim, a Mel Lisboa.

Eu prefiro o batman, o Luciano Huck.

A minha sandália é velha, a da Penélope Nova.

Eu não uso drogas, o Cazuza.

Eu sou brasileiro, o Renato Russo.

Eu tenho tigre, a Nara Leão.

Tem gente gente que fala de morte, o Capitão Nascimento.

Eu como torrada no café da manhã, o Japão.

Eu vou embora, mas John Travolta.

O Steve Vai onde a Adriana Esteves.

Eu gosto de Chapolin, o Hugo Chávez

Eu prefiro ônibus. O James Bond.

I prefer the number eight, Lenine.

Eu pinto retratos,o Jânio Quadros.

Eu caminho, a Irlanda.

Eu bebo café, a Cláudia Leitte.

Você escreve, enquanto eu e a Ruth Lemos.

Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado.

Jogaram grãos no chão para a Patrícia Pillar.

Eu prefiro a guerra, a Juliana Paes.

Em mim não dói, mas no Oscar Roberto Godoy.

Eu lavo o cabelo com Seda, o Eric Johnson.

Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.

Eu escuto ipod, já o Geraldo Walkman.

Eu não faço, mas a Beth Faria.

Eu sou uma pessoa sacana, o Roberto Justus.

Eu nunca vi o mau, porém o Bon Javi.

Eu durmo tarde, mas o Seu Madruga.

Eu gosto de cereja, a Camila Pitanga.

Prefiro vinho tinto, a Déborah Secco.

Yo no hablo español múy bién, pero Galvão Bueno.

Eu prefiro o Dipsy, o Edgar Allan Pô.

Eu não queria sair, mais a Cássia Kiss.

The TV set is blue, but Radiohead.

Gosto de falar sobre vida, Trobar de Morte.

Eu vou comer camarão, o Nicola Siri.

Vou me casar ano que vem, a Marjorie Estiano.

Eu gosto de Brahma, o Johann Strauss.

Vou comprar um Passat, o Carlos Santana.

Torço pelo Flamengo, a Ana Botafogo, o Silvio Santos, o Marcos Palmeira, o André Vasco, o Irwin São Paulo e o Stanislau Ponte Preta.

Edibar#1

Esse Edibar não presta mesmo...huahsuHUhuiHUHSahsauhAIUHSIHAushIUHSUIHSUhihsauahu

30 coisas que nos deixam irritado!

1. Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles!!!
3. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.  

4. Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.  

5. O anel da latinha se solta antes se abrir.  

6. Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.  

7. Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.

8. Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.  

9. Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.  

10. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.  

11. Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.  

12. Você corta a língua fechando um envelope.  

13. O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.  

14. A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia,diminui e some quando você se afasta.  

15. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.  

16. Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.  

17. O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.  

18. Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.  

19. Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.  

20. A rádio não te diz quem cantou aquela última música.  

21. Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.  

22. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.  

23. Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.  

24. Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.  

25. Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".  

26. Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.  

27. Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.  

28. Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).  

29. Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.  

30. A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa. 

Digam a verdade... Isso irrita ou não irrita?